Am primit urmatoarea intrebare pe Grupul de Facebook al comunitatii, locul unde barbatii care au participat la cursurile mele, primesc feedback si sfaturi despre masculinitate si relationare.
Las mai jos, raspunsul meu, in speranta ca te va ajuta daca si tu te confrunti cu astfel de dileme.
Va fi un raspuns lung
„Prietena mea imi tot spune ca vrea sa iesim din oras in fiecare weekend daca se poate, ca vrea la Paris, ca vrea in cluburi, etc. Asta in acelasi timp in care imi spune ca vrea familie, copii, casatorie.”
E normal, le vrea pe amandoua. Si noi vrem una care sa fie curva in pat dar si fata de casa – gospodina, in acelasi timp
Asa ca nu te simtii contrariat de comportamentul ei.
Intram intr-o relatie pentru ca credem ca cealalta persoana (sau impreuna cu ea) ne poate satisface niste nevoi pe care nu putem sa le satisfacem singuri.
Provocarea apare cand celalalt are nevoi pe care noi nu suntem dispusi/confortabili sa le satisfacem, insa asa nici ale noastre nu sunt satisfacute, gen ea pleaca cu prietena, eu raman singur. Si aici de regula apar „contractele ascunse” de care tot vorbeste Robert Glover in cartea Gata cu Baiatul Bun: Fac ceva pentru tine dar ma astept sa faci si tu asta pentru mine.
„Nu imi dau seama daca trebuie sa fac mici compromisuri si sa-mi calc peste obiceiurile mele ca sa ii satisfac dorintele.”asta insemnand „nu stiu daca facand asta, o sa ajung sa-mi satisfac propriile dorinte, sa primesc sexul pe care il doresc, etc.” si in acelasi timp frica ca „daca nu fac asta, e posibil sa fie altcineva care e dispus sa faca asta iar eu o voi pierde”, ceea ce s-a si intamplat!
Acum, ideea e ca intr-o relatie, faci compromisuri dar nu genul de compromisuri in care renunti la nevoi ci doar le replanifici.
Adica nu renunt la nevoia mea de a merge la Paris ci doar ca nu merg sambata asta ci peste 2 saptamani.
Ca in orice relatie, exista faza asta de aliniere a nevoilor.
Acum fiecare dintre noi vrea sa obtina maxim cu minim de investitii: barbatii vor sa obtina cat mai mult sex cu cat mai multe femei facand cat mai putin: fara sa iasa din casa, fara sa calatoreasca, fara sa invete sa comunice si sa atraga o femeie, etc.
Ea ca femeie, isi doreste sa calatoreasca, sa devina cineva, sa simta ca traieste, facand cat mai putin pentru asta iar drumul cel mai scurt (programat social) este un barbat.
In traducere, nimeni nu isi asuma, responsabilitatea satisfacerii propriilor nevoi.
Asta inseamna „eu sunt responsabil pentru satisfacerea propriilor nevoi, nu altcineva”.
Mie mi se pare ca ea actioneaza responsabil. Cand vrei ceva cu adevarat iti gasesti si aliati In plus, inteleg ca se duce ea pe banii ei deci nu te-a facut pe tine responsabil de nevoile ei.
Partea buna este ca in situatia asta, o sa vezi daca se intoarce la tine pentru nevoia de sex. (insa de cele mai multe ori pentru ele sexul e bonus, adica tendinta este de a gasi un barbat care se pliaza si pe celelalte nevoi, de a calatori, etc, pentru a simti acel bonus impreuna cu el)
Ca in orice relatie, oportunitatea ta aici este de a creste.
Daca iesi din relatie, probabil vei ajunge cu urmatoarea tot in acelasi punct.
Daca tipa e dispusa sa-si plateasca partea din calatorii, nu vad de ce nu ati merge impreuna. Dar trebuie sa mergi ca alt barbat (cu alt mindset). Detaliez mai jos.
Provocarea pentru baiatul bun este sa iasa din carapacea lui pentru a se arata lumii.
El isi creaza un loc sigur in care sa-si traiasca viata si in acel spatiu vrea sa traiasca fericirea. Problema este ca siguranta si fericirea nu s-au pupat niciodata.
Ca o concluzie: Intram in relatie pentru ca impreuna putem crea lucruri pe care nu le putem avea separat. Sexul nu se numara printre ele. Poti avea parte de sex, fara sa ai o relatie.
Problema baietiilor buni este ca ei vad o relatie, ca pe un mijloc de a obtine sex pe termen lung ceea ce e gresit!
Ar trebui sa fii satul de sex, sau macar satisfacut, pentru a intra intr-o relatie.
Treaba cu iesitul in club, momentan nu ma exprim. Poate fi un red flag sau nu. De cele mai multe ori e o modalitate de a primi atentie si de ce nu de a intalni un alt barbat (care pe langa sex, mai si calatoreste ).
Am o vaga impresie ca priviti relatia in mod diferit si va raportati diferit la ea. De fiecare data unul dintre parteneri e mai atasat de celalalt. Asta nu e chiar o relatie sanatoasa!
Oportunitatea pentru tine este de a trece la next level: de a-ti reevalua nevoile pentru care ai intrat intr-o relatie, de a-ti asuma ca tu esti responsabil pentru nevoile tale, nu ea trebuie sa renunte la nevoile ei pentru a le tale si de a iesi din locul tau sigur si caldut pentru a atrage situatiile si persoanele alaturi de care sa-ti satisfaci nevoile.
Sa iesi din locul caldut se intampla cand iti gasesti un sens/scop al vietii care sa fie peste nevoia de sex. In felul asta vei fi determinat „sa iesi” in lume si sa te expui. Adica ajungem la aceeasi idee pe care o repet in cursurile mele: tu devii misto iar sexul e bonus!
PS. poate fi misto sa calatoresti, dar unde vrei tu. Aici ea facea leading (cu bune intentii) dar tie nu-ti placea pentru ca nu era aliniat cu sensul tau si nevoia de sex.
PS2: De cele mai multe ori cand fugi dupa sex, nu vei avea parte de el sau vei avea de sex scump (cu sacrificii) si de proasta calitate.
Autor, coach si trainer cu peste 15 ani de experienta in provocari de masculinitate, atractie si relationare.
Este cunoscut pentru Modul Direct si Autentic de Relationare®, prin care a ajutat mii de barbati sa-si ia puterea inapoi si sa-si salveze relatiile cu femeile, fiind singurul coach din Romania care a dezvoltat si sustine o relationare directa cu femeile, bazata pe autenticitate, incredere si prezenta, fara replici si jocuri invatate.
Cand nu scrie pe blog, traieste bucuriile si provocarile unei relatii de cuplu alaturi de sotia sa, Gianina.